Para ti, Dri

Querias ir a NY não era amiga.. pois é, já lá estás sem saber!! Beijinho ;)

Yiupiii!

Queriam não queriam?? Ehehehe.. não é para todas!;)

(Des)Encalhadas

Minhas amigas, vejam o site que encontrei... E dizemos nós que não há homens :)!!! Podem agradecer-me a pesquisa que fiz e a informação preciosa que convosco partilho, comentando, ok?

http://www.desencalhawanderson.com.br/

Namoradas vs Amantes

No domingo passado, para aliviarmos as neuras, fui com a Vera ver o filme "Louca Por Compras". Já no cinema, numa das cenas do filme, passada numa varanda belissimamente iluminada de Nova Iorque, a protagonista pergunta ao homem por quem está apaixonada se a não-sei-quantos não é a namorada dele, ao que ele responde que não é porque "ela não és tu". E beijam-se. E todas as mulheres que estavam a assistir ao filme oooohhhzaram em uníssono. Exceptuando eu, que rosnei: "Estas coisas não acontecem"!

É que, como a própria Vera afirma, os homens não querem vínculos. Ok, ok, não se pode generalizar, haverá alguns que não se assustam por tão pouco. Mas, de uma maneira geral, realmente não querem vínculos. Não querem namoradas, querem amantes. Às amantes não têm que dar a mão, não têm que fazer telefonemas para desejar boa noite, não têm que lhes dizer que gostam delas, não têm que as convidar para as festas a que vão. Com as amantes só têm que fazer sexo! Mas então, perguntamos nós, porque é que não fazem???

Uma dica para todos os homens: quando as mulheres decidem que se sentem confortáveis com uma relação casual, esperam ter sexo e não se contentam com um encontro mensal. É que, sabem, ninguém é assim tão bom que mereça a espera :)!

He's Just Not That In To You

Engraçado... e deprimente!!!! Mulheres de todo o mundo, por favor deixem de verificar se receberam mensagens 1000 vezes por dia :)!

(Falta de) VIda Sexual:)

Ontem almocei com 4 amigos, todos eles casados, a Manuela, o Tiago, a Nilza e o Tó-Zé. O tema de conversa durante 90% do tempo do almoço foi... o sexo! Uma das poucas interrupções neste tema doi quando a Nilza, com o pingo ao nariz, perguntou qual de nós tinha um lenço de papel e, nessa altura, o empregado do restaurante veio da outra ponta da sala com um guardanapo de papel... Ora se o senhor nos ouviu falar de lenços de papel, desconfiamos que toda a gente a comer naquele restaurante esteja, neste momento, a par das nossas vidas sexuais!!! Ai!

Mas, vejam quais as conclusões do almoço, que a Nilza publicou em outro dos seus blogs:
http://blogdeumamae.blogspot.com/

Humor Cão

Eu quero um emprego novo, eu quero perder 5 quilos, eu quero poder comer todo o chocolate que me apetecer (e pastéis de nata, já agora... private joke para as meninas, eheheheh), eu quero que os meus cabelos brancos desapareçam, eu quero que deixem de cuspir para o chão, eu quero ganhar o euromilhões, eu quero alguém que esteja presente, eu quero que a minha comida apareça cozinhada, eu quero que me ofereçam flores!!! Ok, ok, admito que talvez esteja de mau humor... E olhem que tive um pequeno-almoço de saltos altos com a Cristina, a minha optimista de serviço :)! Se assim não fosse, imagino que estaria a rosnar!!!

Como perder um namorado em 10 lições (para ler com muita ironia)

Aqui vai a colaboração habitual da Vera:

"Arranjar um namorado é simples. Os homens são, basicamente, fáceis. Obviamente, desde que não se seja esquisita. Se a vossa preferência for para homens inteligentes, bem-formados e bem-parecidos…esqueçam! Agora, sendo zarolho, balofo e estúpido, nem uma hora necessitam de despender com o dito para que vos caiam em cima as mais melosas juras de amor.
Perder um namorado é igualmente simples. Reconheço que o facto de ainda sobreviverem relações de meses, e mesmo anos, parece provar a tese contrária, mas o problema é que certas mulheres não sabem como perder um namorado. Tentam, esforçam-se, e a melguça está sempre ali ao lado, nos bons e nos maus momentos, até que a morte os separe.
Já eu sou perita em perder um homem no mais curto período pensável. Foi uma técnica que aperfeiçoei ao longo de anos. Admito que a minha primeira relação mais séria quase que chegava aos 2 anos. Mas era então uma naif menina com pouca prática nestas artes. Ultimamente sou uma autêntica expert, convidada para falar nos maiores fóruns mundiais.
Qual o meu segredo? Tudo está em tratá-los bem, minhas caras. Mimá-los, fazê-los sentir seguros, demonstrar-lhes afecto, presenteá-los com sexo digno dos melhores filmes porno. Não há homem que sobreviva a isto, e em dois tempos emigram para a Antárctida, de modo que terão a suprema felicidade de nunca mais receber uma telefonema do dito.
Outras dicas preciosas:
- Acarrear inteligência e bom humor para as conversas (os homens detestam isso, porque se sentem ameaçados e, como já me disseram, intimidados, de modo que uso muito este truque)
- Manter uma aparência que explore o melhor do corpinho e da carinha laroca (esta é infalível, porque as criaturas só gostam das mulheres bonitas dos outros, de forma que, quando mais giraças aparecerem, mais aumenta a probabilidade de os apanharem a babar-se para a badalhoca ao lado)
- Não transigir no pagamento das contas pessoais em restaurantes, hotéis e afins (e se os incentivarem a comprar-vos presentes caros é mais que certo que têm homem para a vida inteira)
Finalmente, e este é o ponto mais importante, sejam fieis e leais, porque se há coisa que prende um namorados são os dois altinhos na testa. Flirtar com cada gene Y que vos apareça à frente, fazer propostas indecentes ao melhor amigo dele, enrolar-se com o primo e dormir em casa do ex-namorado… minhas amigas, não há nada que um homem aprecie mais. E há que lhes dar razão. Já pensaram no tormento que é saber que se tem alguém à espera, que só tem olhos para nos, e que nunca nos vai deixar mal? Pleaseeeeee! Isso já não se usa. Eles, que nos amam e querem agradar, sabem disso, e fazem o seu melhor para manter a traição viva e presente. Pois há lá maior prazer do que viver na dúvida e estar bem no finzinho da lista de prioridades de alguém. A cereja no topo do bolo é apanhar o significant other em pleno acto, coisa que, obviamente, só faz para nos agradar.
Não se assustem se ao início não obtiverem sucesso nos primeiros 6 meses. Admitamos… nem todas dispõem do meu talento, que acredito ser inato. Posso não saber de física quântica, mas de perder namorados sei eu."

'Cos We're Never Really Lost :)

"Mais Magra", Essa Expressão Mágica

Cat - Que calças achas que vista amanhã? Estas ou as que me viste ontem?
Cris - Não sei... Mas quando te vi hoje de manhã com essas, pareceste-me mais magra.

"Mais magra"... Adivinhem quais as calças que escolhi???

Eu, optimista me confesso!!

Eu confesso... sou uma optimista por natureza. Sou assim, nasci assim, é intrinseco em mim. Sou optimista em relação a tudo o que me acontece pela vida, vejo futuro em qualquer situação, ou seja, desenvolvo uma atitude positiva perante as coisas.
Os optimistas têm mais possibilidades de se darem bem na vida: têm auto‑estima, não estão sempre a pensar nos seus pontos fracos, têm objectivos de vida e fazem tudo para os atingir, aceitam as suas vitórias e os seus erros, poupam imenso tempo a criticar os outros e a autocriticar-se, e, sobretudo, têm grandes probabilidades de serem mais felizes e bem sucedidos.
É por isso que sou optimista. Mas só reparei que o sou quando as minhas amigas me alertaram para isso. Sim, sou eu sempre que arranjo justificações positivas para as zangas com os exs e namorados actuais, sou eu que muitas vezes os defendo arranjando mil e uma desculpas para algumas atitudes, sou eu que as torno pessoas mais tolerantes, sou eu que normalmentos ponho uns paninhos quentes nas relações! Mas é intrinseco em mim, não posso evitar, eu gosto de perceber e entender os outros.
As vezes dizem-me que sou ponderada e parca em palavras e que isso me torna forte. Que transmito uma imagem pratica das coisas, que tenho os pés bem assentes na terra. Dizem que sou determinada e metódica, confiável e sólida. Talvez porque a palavra valor está na base da minha vida amorosa, profissional e existencial. Quando percebo o "valor" vou até ao fim. Mas minhas amigas... quando me chega a mostarda ao nariz... é melhor ter cuidado!
Isto para vos dizer que quero sempre o melhor vocês, quero ver-vos felizes mesmo que para isso seja necessário dizer-vos coisas menos boas, ralhar e chatear! E obrigado por me fazerem ver que sou uma optimista!

Médicos do INEM, roupa interior e outras coisinhas mais

Aqui vai mais uma contribuição (fabulosa, por sinal) da Vera Lúcia :)

1.º nota – Doctors are hot! Nem era preciso vermos o George Clooney a curar criancinhas, nem o McDreamy e McSteamy à luta pela ruivinha, para chegarmos a esta conclusão. Não sei se é por salvarem vidas, se é pela bata branca e o estetoscópio, ou simplesmente porque conhecem com precisão cada ínfima partezinha do nosso corpo, mas o certo é que desde há muitas gerações que os médicos nos fazem suspirar bem mais do que os engenheiros ou os advogados.

2.º nota – Um dos grandes handicaps de não ter um homem na nossa vida é a perda de importância daquilo que se usa debaixo da roupa. Enfim, poderia dizer que me visto para ficar bonita para mim mas, mas eu acho que estou bonita de qualquer forma (se eu não gostar de mim…?). Eu quero é estar confortável. E pouco me importa se olho para baixo e vejo uma cueca gigante de cores berrantes. Tudo o que funcione melhor para me dobrar ao meio e me esticar no sofá é aprovado pela mestre-de-obras.

Intersecção entre ambas as notas: O que é que os médicos têm a ver com a minha roupa interior? Tudo, caríssimos e caríssimas. É que o meu desleixo só se aplica quando estou em casa, de tranças e óculos, arrastando-me entre o computador e os livros. Mal ponho o pé na rua a roupa interior passa a ser o prius da minha existência. É que pode não existir namorado para a apreciar condignamente e a arrancar devagarinho, mas há sempre a esperança de ser atropelada ou de cair na rua de ataque fulminante e aí… bem, aí, viriam os médicos do INEM. Confesso que nunca conheci nenhum, nem intimamente nem sequer socialmente, mas tenho esta fantasia (admito que pouco fundamentada) de que são todos uns giraços, altos e bem formadinhos e, o melhor de tudo, com dois dedos de testa. Afinal, os tipos conseguiram tirar o curso de medicina, não podem ser tontos de todo!

Ora, acontecendo uma felicidade destas (eu disse felicidade? Queria dizer infelicidade, desculpem o lapsus linguae), lá teriam os médicos que me arrancar a roupa (com um bocadinho de sorte arrancam-na com a boca) e, obviamente, preferia morrer ali mesmo a ser vista com o cuecão da avó e o soutien deslavado sem armação. Por isso, todas as vezes que saio do aconchego do lar, nem que seja para ir comprar pão ao fundo da rua, lá visto eu as minhas pequeninas calcinhas (detesto a palavra “cuecas”… coisa mais sem graça… por isso adoptei a terminologia brasileira), com lacinhos de ambos os lados, o soutien “empinante”, cheio de rendinhas e rococós e, se for caso disso, as meias de liga.

E a cada passo que dou anseio com todas as minhas forças: i) que a desgraça esteja comigo; ii) que alguém tenha o bom sendo de chamar o INEM quando tal finalmente aconteça; iii) que o médico seja lindo a ponto de ressuscitar mortos; iv) e que a situação obrigue a respiração boca a boca. Ah, claro, e que v) tenha que me despir. De pouco me vale andar com as melhores roupinhas intímas se não é para as mostrar. Mas se os amáveis doutores não acharem necessário privar-me das minhas vestes, sempre posso ter um ataque de espasmos que me faça rasgar a roupa. Seria um último recurso, mas não descarto a hipótese. Afinal, no amor, na guerra e na saúde vale tudo. Especialmente se estiver em causa um conjunto de lingerie e um médico que cure males do coração.

Uma Grandessísima Filha da P...ice

Imaginem que estão à procura de emprego. Imaginem que dizem a todos os amigos e conhecidos que estão à procura de emprego. Imaginem que pelo msn comentam isso com mais um dos vossos conhecidos. Ele pede-vos o currículo, diz que tem um amigo à frente de uma empresa xpto e diz que vos vai tentar arranjar um lugar nessa empresa. E depois de toda a conversa acerca da tal empresa e acerca da proximidade que tem com o tal amigo e de como já conseguiu emprego para outras pessoas nessa empresa, imaginem que vos pergunta quando podem jantar juntos. E imaginem que acrescenta que no dia em que jantarem juntos, até podia aproveitar para conhecer o vosso apartamento. Já imaginaram?

a nossa perspectiva...e a deles

esta música é a que melhor define as relações homem-mulher,ou melhor,o que cada um leva delas.nós somos mesmo um ser evoluido!

Girls Are Like Apples On Trees

Girls are like
apples on trees. The best
ones are at the top of the tree.
The boys don't want to reach for
the good ones because they are afraid
of falling and getting hurt. Instead, they
just get the rotten apples from the ground
that aren't as good, but easy. So the apples
at the top think something is wrong with
them, when in reality, they're amazing.
They just have to wait for the right
boy to come along, the one
who's brave enough
to climb
all the way
to the top
of the tree.

Lucky

Banda sonora de um jantar de saltos altos a duas!
Esta é para ti, Dri, para relaxares de um dia de trabalho stressante.
Beijos, muitos

O Tamanho Importa

Vocês já viram que nós as mulheres somos educadas, há anos, com base numa série de preconceitos??? Dizem-nos que o sexo é o menos importante numa relação, desde que estejamos com alguém que nos ame e respeite. E embora eu concorde que as partes do amor e do respeito são fundamentais, lapidares mesmo, a verdade é que o sexo é realmente importante, por isso, parem de tentar enganar-nos quando estamos em crescimento!!! Desconfio que esta teoria em relação ao sexo, tal como os caminhos de acesso às Docas, foi inventada por um homem... Porque será??? Ah, e já agora, o tamanho importa! Pelo menos o tamanho do cérebro :)!

As Mulheres de Trinta Anos, Esses Monstros

Ontem fui jantar com um amigo meu que partilhou comigo o que já ouviu da boca de alguns homens. Minhas amigas, este é o momento em que, a bem da vossa saúde, vos aconselho a estar sentadas para ler o que vou escrever!!! É que, pelos vistos, nós as mulheres de trinta anos (as que têm vinte e nove, lamento, mas também já estão incluídas neste grupo) temos como grande objectivo de vida, não o semos felizes, não o vivermos momentos intensos, não o apaixonarmo-nos, mas... "caçar" e "prender" um homem!!!
Assim, quando trocamos com alguém um olhar que pensamos ser especial, corremos o risco que, do outro lado, o exemplar desse grupo estraaaaaaaaaaaaaanho que são os homens esteja a pensar "O que tu queres sei eu"!!! Porque para estes homens parece que paixão e o amor são sinónimos de perda de liberdade. Vidas tristes, as destas amostras de homens de salto raso.

A infelicidade das mulheres pensantes

Hello! Aqui vai mais um contributo da nossa repórter Vera Lúcia

"Há uns anos atrás, quando eu vivia outra vida e era quase uma pessoa diferente, um amigo meu libanês (e sabe-se como os árabes gostam das mulheres de cabelo claro) dizia-me, com grande mágoa, que eu poderia ser a mulher da vida dele, se não fosse um grande defeito que me maculava. Engane-se quem pensa que se referia a qualquer aptidão especial pelo dinheiro (I’m not a gold-digger!), a hábitos cleptomaníacos, à carência de cuidados de higiene ou a bizarras práticas sexuais. Esse tremendo defeito, que manchava a minha versão de “mulher ideal” era, afinal, a existência do Tico e do Teco.
“Caríssima (dizia-me ele, de olhar lânguido e triste) tu és a paixão da vida minha, mas tens um defeito que não posso aceitar numa mulher: tu pensas”.
Curiosamente, tive um déjà vu desta cena melodramática no meu último date (e não me refiro apenas ao último que tive, mas também ao último que muito provavelmente terei na minha vida), quando o cavalheiro me informou, no final da noite, que não estava habituado a ter junto a si mulheres como eu. Notem bem: não obstante estar fascinado pela minha pessoa, incomodava-o o facto de eu ser tão… eu (estou a citar a criatura). Pensava demais, era segura demais, havia olhares a mais poisados em mim! Tudo demais, tudo em excesso, como se eu própria transbordasse da sua mísera e insignificante figura.
Relato estas duas histórias para demonstrar o quê? Que a maior infelicidade que pode calhar a uma mulher não é ser gorda, careca ou zarolha, porque as feias eles suportam. É ser pensante. Isto é um pecado que não tem perdão. Aquilo que faria de nós o melhor e mais interessante dos homens torna-nos, na versão “fêmea”, seres pouco cotados na bolsa de valores amorosa.
Nunca vamos poder ser mulheres troféu, porque o mais certo era começarmos a opinar e a ter ideias. E mulher que opina… deve deixar crescer o buço e conformar-se com a sua posição de criatura assexuada. E como eu queria ser mulher troféu. Muitas vezes me arrependo de ter investido tanto em livros, cursos e museus, de ter perdido tanto tempo na universidade e de, ainda agora, me esgotar com teses infindáveis. Mais valia ter aproveitado esse tempo para aprender a dançar no varão, e investido o dinheiro numa operação de aumento mamário, que sempre me daria mais felicidade e reconhecimento entre as hostes masculinas.
A infelicidade das mulheres pensantes é nunca poderem ser mulheres troféu!"

Eu mesma!!!

Não se deve confundir o amor com o delírio da posse, que acarreta os piores sofrimentos. O amor surge quando menos se espera e meninas falo de experiência própria, não posso dizer que já amei muitas vezes mas posso dizer que já amei e quando se é correspondido não há nada melhor. Porque, contrariamente à opinião comum, o amor não faz sofrer. O instinto de propriedade, que é o contrário do amor, esse é que faz sofrer. (...) Eu sei assim reconhecer aquele que ama verdadeiramente: é que ele não pode ser prejudicado. O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca.

E meninas que sei que deitam lágrimas, que choram, não é vergonha nenhuma é uma aprendizagem que é necessária passar na vida. Estou convicta que ele existe. Chamem-me lamechas, o que quiserem, mas eu sei que há Principes, eu sinto.

Gostava de poder partilhar que já tenho alguêm na minha vida....
Escrevi aqui há dias uma frase, que um dia destes faria uma declaração bombástica que seria dizer que estou apaixonada e diria o nome ...ainda não tenho esse nome...mas descobri uma coisa, não vale a pena procurar.

É mesmo assim quando estamos bem connosco, quando nos levantamos de manhã e gostamos de nos ver ao espelho, quando vou na rua com um sorriso na cara, quando não berro ao primeiro que me passa na fila de carros onde estou parada ..quando ando calma.. aparece alguém que sem contares entra na tua vida de um momento para o outro ...e de repente vais jantar ..e vais tomar café e sabe-se lá:)

Mas a verdade é não vale a pena procurar, tudo acontece naturalmente.

Hoje estou sozinha mas Feliz. Para isso contribui os amigos a familia. Finalmente consegui atingir uma paz interior.

Tudo o resto vem por acréscimo.


A receita?

Sou eu mesma.

beijinhos para todas

E isto foi mais para quem chora ultimamente.
Há sempre esperança.

A Mónica

Quem me conhece sabe que eu sou a maior descrente ao cimo da terra: não acredito em Deus, não acredito em "algo" superior, não acredito em forças cósmicas, não acredito na força dos pensamentos positivos e, teoricamente, nem sequer acredito na bondade do ser humano! Mas a verdade é que acredito nos meus amigos. Já toda a gente percebeu isso, estou sempre a escrever sobre eles, a gabá-los a explicar o quão importantes são para mim.

Mas agora tenho que falar num caso de amizade estranho para uma descrente como eu!!! A Mónica... Conheci a Mónica num ano em que passei por um estado depressivo terrível, duríssimo de ultrapassar. E ela estava lá e deu-me toneladas de apoio. Depois estivemos afastadas anos, em parte porque a vida é assim e em parte porque às vezes somos estúpidos e permitimos afastamentos que não deviam acontecer. Mas uma vez eu ía a passar na baixa, durante a fase inicial da minha separação, numa altura em que pensava que morria de desgosto e que nem sei como me levantava da cama (mas estava magra :) e linda) e reapareceu a Mónica na minha vida! A partir daí comecei a chamar-lhe, na brincadeira, o meu anjo-da-guarda (eu a chamar anjo a alguém, imaginem!).

E hoje de manhã, depois de uma semana terrível, depois de uma noite de pesadelo e depois de uma manhã em que só me consegui levantar graças aos telefonemas da Rocío, da Cristina e da Andreia, arrastei-me para o trabalho e quem é que eu encontrei? Ah pois é... o meu anjo-da-guarda, a Mónica, que, começo a desconfiar, só pode ter um poder de super-herói que lhe permite estar sempre no lugar certo, na hora certa!!!

E agora, paremos com as lamechices, antes que alguém comece a confundir a minha escrita com a do Paulo Coelho ou a do Nicholas Sparks e eu não volte a sair de casa com vergonha!

Para mulheres...e alguns homens...

Andei até hoje, desde que este blog foi criado e me foi dada a possibilidade de participar nele, a tentar encontrar a melhor forma de me iniciar neste ponto de encontro de opiniões, desabafos e conselhos... Andava certamente à espera do momento certo, em que o meu estado de espírito vos influenciasse positivamente e não o contrário...e olhem que não tem sido muito fácil...

Sendo este blog dedicado às coisas de mulheres, que eu tenho acompanhado de forma dedicada, hoje aqui estou eu, tão somente para partilhar convosco, de mulher para mulheres (e alguns homens, porque a liberdade de escolhas é fundamental) alguns momentos de rara beleza... Cliquem neste link http://bedetimestories.blogspot.com/ e apreciem. Sim, porque observar o que é bonito de observar nunca fez mal a ninguém, e sempre nos alegra um pouco a alma ;) ... e quem sabe ajude a embalar...ou não... :)


É uma boa forma de entrar na mais bonita estação do ano. Hoje é o dia... Benvinda PRIMAVERA!

Café, Sexo e Chocolate

Deixem-se de palavras cruzadas, jogo de palavras, jogos de computador e sudokus. A fórmula química para estimular o nosso cérebro esta aqui: café, sexo e chocolate! Estimulem a vossa massa cinzenta!

Piropos para engatar mulheres

De vez em quando, quando vamos na rua, as nossas pernas tendem a caminhar mais depressa quando ouvimos coisas como estas: "Mas que bonitas pernas, a que horas se abrem??", "Que bonitas calças! Ficavam mesmo bem amarrotadas no chão do meu quarto!", "Tens horas? É que o tempo parou quando te vi!", "Contigo era até ao osso!"... Enfim, podia estar aqui 5 horas a escrever piropos e mesmo assim não conseguia escrever todos os que já ouvi ou já me contaram.
Será que o género Homem ainda não percebeu que passam um atestado de mediocricidade e estupidez a eles próprios?
Mesmo assim temos de estar preparadas para estas situações e às vezes ficamos tão enervadas que dá vontade de responder. Por isso aqui ficam algumas respostas a piropos inclassificáveis:

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Abençoado Pai que fez uma filha assim.
Resposta: Leva lá a tua mãe que ele faz outra igual.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.


Sinceramente...

A serial girlfriend

Aqui deixo mais um texto da nossa colaboradora independente :), Vera Lúcia!!!

"Uma vez ouvi na televisão que não havia notícias de serial killers do sexo feminino. Parece que para matar em série só mesmo os homens. Em contrapartida, surgiu recentemente um espécimen, frutos dos tempos actuais, e típica do sexo feminino, que muito tem amedrontado a sociedade hodierna. Refiro-me à serial girlfriend.
Certas escolas de criminologia defendiam que o criminoso era criado pelo meio envolvente, isto é, seriam as ocorrências da vida que fariam dele o que era. Pois bem, é exactamente o que sucede com o “sujeito” do nosso presente estudo. A serial girlfriend não namora porque queira, mas sim porque a isso é forçada pelas circunstâncias exteriores. A carência de um príncipe encantado genuíno (e não “made in China”, que a qualquer momento se transforma em sapo viscoso) obriga-as a saltitar de flor em flor, de namorado em namorado, cometendo assim a sua cadeia de crimes.
Vários especialistas na matéria concluíram que esta pobre criatura é, em boa verdade, vítima da sociedade em que vive. Pois nos tempos das nossas mães os príncipes pareciam ser mais frequentes… afinal, elas casaram com eles e foram, medianamente, felizes. Mas agora, estas modernices de mulheres emancipada impelem-nos (que digo eu??? forçam-nos) a procurar o perfect boyfriend.
Consequências: estamos transformadas em “namoradas em série”, a pior espécie de criminosa que há (enfim, a seguir, às “miúdas que roubam os namorados das namoradas em série”, que ainda são piores do que nós).
Vamos a não sei quantos “dates” por mês, andamos com os nervos em franja de beber tanto café com variadíssimos 1,80m de homem, martirizamo-nos com dietas infinitas para compensar os milhentos jantares a que a nossa posição obriga… enfim, um martírio, apenas suplantado pela culpa perpétua de deixar plantados bons rapazes. E porquê? Bem, pode ser porque têm um tique na orelha esquerda ou porque não acenaram com a cabeça o número adequado de vezes durante a nossa conversa. Vítimas que ficam para trás, quantas vezes mutiladas… mas somos impiedosas quando se trata de trucidar aquilo que não nos serve.
O problema da serial girlfriend é que, por vezes, é ela a deixada para trás. Como se fosse a legítima sanção a aplicar ao mais perigoso dos criminosos. Pode não haver pena de morte entre nós, mas se há alguma coisa que a serial girlfriend suporta pior do que a morte é a humilhação de não receber um segundo telefonema. E aí está uma coisa que Jack, o Estripador, nunca sofreu na pele. Ou talvez não… Quem sabe não foi por ser deixado plantado que ele deixou de matar e, de mansinho, desapareceu da História?"

Mulheres dominarão o Mundo

Às vezes as mulheres têm teorias sobre a sociedade que os homens achas esquisitas mas se o mundo fosse dirigido por verdadeiras mulheres tudo seria bem diferente, e para melhor.
Ora então vejamos como seria o mundo se fosse governado por nós:

1- Todos os restaurantes de fast food passariam exclusivamente a vender saladas. Os nossos filhos seriam muito mais saudáveis;
2- Os jogos de futebol seriam proibidos de passar na televisão e os jogadores teriam no máximo um ordenado até aos 5000 euros;
3- Todos os jogadores/treinadores/adjuntos e demais família do futebol seriam obrigados a tirar um curso de sinónimos para evitarem repetir sempre as mesmas palavras;
4- As frases "Estás mais gorda", "olha que devias ir mais ao ginásio" e "tens de te preparar para o verão" teriam uma pena de prisão de 1 a 5 anos;
5- Os canais de televisão seriam reduzidos para no máximo 10;
6- Passaria a haver apedrejamentos públicos sempre que um servente ou um pedreiro nos atirasse um piropo;
7- Todas as decisões políticas estariam dependentes da vontade, disponibilidade e ciclo menstrual;
8- Os ginásios passariam a ser gratuitos e a abrir 24h/dia;
9- Os funcionários públicos seriam todos do género masculino, com formação em educação e simpatia;
10- A lei da satisfação sexual das mulheres seria obrigatória a todos os homens, sob pena de serem excluidos da sociedade, passando a ser obrigatório a todos os que infligissem a lei, andarem com coletes com a palavra "CROMO";
11- Todos os aparelhos electrónicos e domésticos teriam no máximo 5 botões.

O mundo não seria melhor??

Sexo no Primeiro Encontro

É do conhecimento público :) que eu estive casada durante treze anos. Ou seja, durante treze anos não comecei e não rompi namoros, não conquistei nem fui conquistada, não tive encontros e, consequentemente, não tive primeiros encontros! E, não sei se é por ser demasiado optimista, achei que durante todos estes anos as mentes das pessoas tinham mudado, tornando-se mais abertas e menos empoeiradas.
Eis senão quando (sempre quis escrever isto), um destes dias, em conversa internética (sempre) com um amigo meu, mais novo do que eu ainda por cima, descobri que ele achava que as mulheres que faziam sexo no primeiro encontro eram fáceis. As mulheres, notem! Não os homens, só mesmo as mulheres!
Mas o meu problema nem é só de género! O meu problema é que se faça este raciocínio... Porque se alguém me disser que nunca faz sexo no primeiro encontro porque se sente melhor assim, respeito. Mas se alguém me disser que faz sexo no primeiro encontro porque lhe apetece, desde que à outra parte envolvida também apeteça e depois disso toda a gente ficar bem, eu respeito igualmente. Não vou fazer juízos... Não há juízos para fazer!!!
E a propósito disto lembrei-me da Canção do Engate do António Variações... Se não fosse totó punha aqui a canção, mas como sou, fica apenas o poema, sorry!

Tu estás livre e eu estou livre
E há uma noite para passar
Porque não vamos unidos
Porque não vamos ficar
Na aventura dos sentidos

Tu estás só e eu mais só estou
Que tu tens o meu olhar
Tens a minha mão aberta
À espera de se fechar
Nessa tua mão deserta

Vem que o amor
Não é o tempo
Nem é o tempo
Que o faz
Vem que o amor
É o momento
Em que eu me dou
Em que te dás

Tu que buscas companhia
E eu que busco quem quiser
Ser o fim desta energia
Ser um corpo de prazer
Ser o fim de mais um dia

Tu continuas à espera
Do melhor que já não vem
E a esperança foi encontrada
Antes de ti por alguém
E eu sou melhor que nada

Dar Um Tempo

Alguma vez vos pediram para "dar um tempo"? Palavrinhas terríveis, estas!!! Quando nos pedem um tempo, quando temos que ouvir uma pessoa de quem gostamos pedir-nos tal coisa, mais valia espetarem-nos logo uma faca! E darem-lhe vinte voltas!!! Porque dizem-nos "Preciso de um tempo" e nós ouvimos "Nunca mais me pões os olhos em cima" ou então "Quero um intervalo para estar com outras mulheres". Imaginem que até eu, que sou uma pessoa tão calma e com tão bom feitio, cheguei a pensar "O próximo que me disser isto é um homem morto"!
But you know what? Às vezes precisamos mesmo de um tempo... E isso não significa necessariamente gostar menos ou andar à procura de outra coisa. Significa apenas, como diria o Filipe (aka Dr. Quintino), que procuramos respostas e que precisamos do espaço necessário para as encontrar. Por isso, mulheres de todo o mundo :), pensem duas vezes antes de matar o homem que vos disser isso, ok?

Saltos Rasos

Eu vou a pé para o trabalho todos os dias. De Santa Clara até à Baixa. Entre 10 a 15 minutos a pé, portanto. E tenho que confessar o seguinte: vou sempre, mas sempre, de sapatilhas, sabrinas ou botas rasas!!! Nunca de saltos altos!
Isso dos saltos agulha de 7 centímetros fica reservado para jantares (de preferência, não nas Docas, porque houve um génio, homem com certeza, que inventou aqueles caminhos feitos com tábuas estrategicamente colocadas de forma a que nós deixássemos os sapatos presos nos intervalos a cada passo que damos) e saídas à noite.
E no entanto, tooooodos os dias de manhã vejo uma mulher, linda por sinal (como poderão comprovar todos os condutores que passam a dita ponte à mesma hora), a atravessar a Ponte de Santa Clara com uns saltos, não de 7, mas de 10 centímetros!!! Agulha! Como, mas como é que ela consegue??? Será que eu não nasci com os genes certos? Será que falhei alguma formação? Hum... Quando voltar a ver todos os exemplares do sexo masculino a virar a cara para acompanhar o andar bamboleante da dona tos referidos sapatos, vou agarrar-me à ideia de que tenho umas costas mais saudáveis do que ela! Humpft (dor de cotovelo é lixada)!

Há Dias Assim

Há mesmo dias assim, em que custa levantar de manhã, em que nem o sol a brilhar nos faz sorrir, em que as pernas parece que pesam mais. São dias compridos demais, que parece que não acabam nunca e nos quais dava tanto jeito encontrar um buraco para hibernar durante umas semanas... uns meses, mesmo! Mas depois, sem que nada estivesse combinado, juntamo-nos, compramos comida saudável (sim, porque toda a gente sabe que pão de alho, rissóis e gelado são das coisas mais saudáveis que podem existir), vamos para casa da Cris (dahhhhhh!) e TCHARAM, nasce um dos nossos famosos jantares de saltos altos. E depois de um mau dia, nasce uma das melhores noites possíveis....

Elogio da Amizade III

Mesmo com mau humor, triste, cansada, desiludida e sem paciência portas-te que nem uma princesa! Por isso és sempre bem vinda! Falamos de nós, deles, dos outros, dos cães, dos pais, dos sobrinhos, do emprego, de projectos, de cusquices, de valores, de sentimentos, de roupa, de rimel, baton e sombras, de vernizes, de dietas, de cozinha.... ou simplesmente não falamos e passamos o final da tarde a ver Anatomia de Grey (eu a babar-me com o McDreamy)! Melhor que isto, há??

Coisas que não se compram

"A gente pode
Morar numa casa mais ou menos,
Numa rua mais ou menos,
Numa cidade mais ou menos,
E até ter um governo mais ou menos,

A gente pode
Dormir numa cama mais ou menos,
Comer um feijão mais ou menos,
Ter um transporte mais ou menos,
E até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode
Olhar em volta e sentir que tudo está
Mais ou menos.

Tudo bem.

O que a gente não pode
Mesmo, nunca, de jeito nenhum,
É amar mais ou menos,
É sonhar mais ou menos,
É ser amigo mais ou menos,
É namorar mais ou menos,
É ter fé mais ou menos,
É acreditar mais ou menos

Senão a gente corre o risco de se tornar
Uma pessoa mais ou menos."

Chico Xavier

Equipa Rodrigo e Nobel - Elogio da Amizade II

Já ouviram falar da Escola de Cães-Guias de Mortágua? É uma escola fantástica, que tem uma equipa fantástica que prepara cães para servirem de guias a cegos. E, durante muitos anos, eu tive a honra de participar deste projecto, na qualidade de Família de Acolhimento. Mas agora sou menina da cidade :), a minha vida mudou imenso e ainda não me atrevi a acolher um novo cachorro.
O último cão que tive comigo antes de me mudar foi o Nobel. O meu menino, uma paixão. Quando o Nobel acabou a formação e foi considerado preparado para adoptar um dono, foi entregue ao Rodrigo. E eu chorei baba e ranho por ficar sem o meu cão.... outra vez, porque é preciso dizer que já passei por este sofrimento mais do que uma vez, com mais do que um cão!
Só que desta vez, passados uns tempos, comecei a perceber que não "perdi" um cão. O Nobel mudou de casa, é verdade, mas ainda é um bocadinho "meu" e, além disso, eu ganhei um amigo, o Rodrigo. E, graças à internet (vivam as novas tecnologias!) eu sei que ele me apoia se eu precisar e ele sabe que estou sempre aqui quando ele quiser. Não é todos os dias que se consegue ter por amigos uma equipa imbatível...

Elogio da Amizade

Tenho a informar que ando de mau-humor! Ninguém nota porque eu sou uma senhora e porto-me muito bem! Mas ando triste e cansada e desiludida e sem paciência. "Prontos!". E olhem que já ando assim há uns dias, o que só vem confirmar que realmente disfarço bem! Merecia um Oscar!
Sabem o que me vale? O apoio sms-zeiro e msn-zeiro de um batalhão de gente! A Rocío, a Vera, a Helena, a Nilza, a Célia, a Andreia, a Clarisse, a Mónica, a Elsa, a Helange, o Jorge, o Fred, o Helder... Mas em relação a esta semana. especificamente, tenho que deixar o seguinte testemunho público de agradecimento: eu e o meu humor assassino jantámos em casa da Cristina e do Filipe na quinta, na sexta, no sábado e no domingo!!!! Chegados a este ponto, já era justo que eles me indicassem como dependente na declaração do IRS! Obrigada...

Afinal, sou um homem ou sou um rato?, por Vera Lúcia

Confesso que morro de medo de aranhas, cobras e afins. Confesso que não vejo filmes de terror sob pena de passar noites sem dormir. Confesso que quando saio à noite sozinha peço a alguém para me ir levar ao carro.
Mas nada disto significa que eu - as mulheres, no geral - sejamos o sexo fraco. E não me refiro ao facto de aguentarmos heroicamente cera quente nas pernas, que arrancamos de um puxão, trazendo com ela não só pêlos mas, inclusive, bocados de pele. Nem a essa fabulosa habilidade que consiste em equilibrarmo-nos em saltos de 10 cm nas mais íngremes calçadas. Refiro-me à capacidade feminina de aguentar, como um macho, a mais penosa das conversas. E não fugir delas. Sobretudo, não desligar o telemóvel.
Chamem-me naif (mas chamem mesmo, porque o sou), mas ainda hoje me surpreendo sempre que me deparo com um desses cavalheiros que, quando finalmente cai em si e vê que disse mais do que devia ou se envolveu mais do que queria, quer agora bater em retirada. Então, tira a armadura de cavaleiro andante, veste a fatiota de rato (ratazana!) asquerosa e foge como se o navio estivesse a afundar mais depressa que o Titanic.
Eles podem ter mais força, pêlos no peito e tomates entre as pernas, mas são sempre “rapazinhos” quando chega a altura de enfrentar a verdade e dizer aquilo que só consegue ser dito por quem é um homem, e não um rato. E, sobretudo, aquela manobra de desligar o telemóvel (“ai que não tenho rede!”, “ai que se acabou a bateria!”), é peditório para o qual já não damos. Liguem a porcaria do aparelho, digam o que têm a dizer e ouçam o que têm a ouvir.
Afinal, até os ratos têm alguma dignidade, e duvido muito que o Mickey alguma vez tenha feito uma destas à Minnie.

Funcionários Públicos

Quem é que já precisou de ir a uma repartição pública por qualquer motivo e se deparou com funcionários mal humorados, mal educados e que mesmo vendo um monte enorme de pessoas à espera insistem em achá-las invisíveis e simplesmente ignorar a sua presença?
Pois é, para além de termos pressa em resolver os nossos problemas para regressar ao stresse do trabalho, somos confrontados com esta gente que pode sofrer de todos os males mas de stresse não sofre de certeza!
Hoje passei a minha hora de almoço sentada à espera de ser atendida para uma consulta e a observar a senhora secretária a ignorar quem chegava ao balcão, o importante mesmo era pôr a conversa em dia com a amiga e lá nos intervalos ia perguntando o que queriam... mesmo sem dizer bom dia.
E antes que algum funcionário público passe pelo meu carro e me fure os 4 pneus, tenho de dizer que não sou só eu que digo estas coisas, e que nem toda a gente é igual, no outro dia fui à loja do cidadão e fui muito bem atendida por uma senhora a quem pedi uma certidão de nascimento. Existem sempre excepções.
Ah, e o segurança também foi muito prestável quando lhe pedi uma informação! Boa!

A Cidade dos Anjos

Ontem houve mais um jantar de salto alto (e antes de ontem também... hum... nós fazemos mais alguma coisa da vida???), em casa da Cristina, para não variar! E a dada altura, a propósito de uma relação que tarda em arrancar, por questões de medos e prudências infinitas da parte masculina (quem diria???), o nosso elemento das sapatilhas, o Filipe, perguntou a uma das participantes "Ele já viu a Cidade dos Anjos?". Mas porquê essa pergunta, se ele já viu A Cidade dos Anjos??? E o raciocínio do Filipe foi o seguinte: é que se ele vir esse filme, percebe a mensagem de que mais vale uma semana vivida intensamente com uma pessoa de quem realmente se gosta, do que ter passado pela vida sem viver essa semana...
E eu subscrevo... Prefiro viver com paixão, mesmo que isso acarrete alguns dramas de faca e alguidar :), do que viver sempre com medo de arriscar, prefiro ter memórias carregadas de momentos apaixonados, fortes e bons, mesmo que isso signifique o risco de muito sofrimento.
E agora digam-me, o meu amigo Filipe prova ou não prova que há esperança no reino masculino?!?

ACREDITAR

Pior que a dor de um familiar com cancro, é a impotência quase intoleravel perante o sofrimento de uma criança que luta contra a doença.
O nome desta associação: ACREDITAR-Associação de Pais e Amigos de Crianças com Cancro espelha o sentido da sua existência. Bem hajam os que ajudam a alimentar a esperança e a acreditar.
Eu acredito.

The Mom Song

A insustentável leveza das amizades masculinas

Vou partilhar com vocês um texto da minha amiga Vera Lúcia, que ela escreveu no seguimento de uma das nossas conversas internéticas. Reflictam... E partilhem opiniões!!!

"México. Praias paradisíacas. Um resort digno de artigo da revista. Comida afrodisíaca. Cocktails que nos fazem perder a cabeça. O sol a escaldar na pele. Biquínis minúsculos e vestidos transparentes. Saunas e jacuzzis. Música quente que aproxima os corpos. Eu e… um amigo. Um amigo? Pois é bebé. Para aquelas de nós que passaram cerca de 90% da sua vida como mulheres adultas sem relação consistente os amigos são o refúgio (ou será o refugo?) possível que nos permitem fazer as coisas que as outras, sortudas, fazem com as suas caras-metades.
Sendo uma boy’s girl, tenho feito praticamente de tudo com os meninos da minha vida: fui acampar na praia e partilhei tenda à noite; deliciei-me com jantares pseudo-românticos, onde à luz das velas se ouviam violinos; arrastei-os a casamentos, baptizados e outras festas de famílias; massacrei-os em tardes de compras, insistindo para que espreitem como me fica o little (sublinhe-se o adjectivo) black dress; viajei com eles para o outro lado do mundo. Tendo sempre tido um melhor amigo na minha vida – e como é bom contar com um peito musculado onde chorar quando nos partem o coração – apercebo-me agora que meus os momentos mas significativos foram partilhados com esses in between, que não são amigas nem amantes, e em quem confiamos cegamos a escolha do batom.
Claro que esta convivência tão masculina sempre me despertou dilemas morais: qual o grau de critica que é admissível dirigir à nova namorada? Será que posso fazer birra quando não me atende o telefone? Quando dançamos juntos, a que distância devem estar os nossos narizes? Devo mudar de roupa na frente dele sem, pelo menos, lhe pedir que vire as costas?
Mas o maior dilema moral aparece quando temos que conviver com o amigo e o namorado. Eu, tu e ele (mas quem é o “tu” e quem é o “ele”?).
E assim regresso ao meu ponto de partida. Viagem ao México marcada. Namorado indisponível. Será que terei que recorrer de novo ao “closer friend”? O problema é que, exceptuando aquele que é quase como um irmão, em todos os outros amigos desponta a possibilidade de haver sempre algo mais. Afinal, somos homens e mulheres, e há instintos que nos ultrapassam. Qual o grau de elasticidade suportável por uma amizade sem que irremediavelmente se torne “one week stand”? E qual o grau de tolerância suportável por um namorado face ao leque de amigos, limpinhos e bem-compostos, que uma rapariga consegue ter?
Sempre defendi que os namorados vêm e vão, mas os amigos ficam. Mas sei também que quantos mais amigos, e mais próximos, tivermos pertinho de nós, mais depressa os namorados se vão.
Ah, os eternos dilemas morais! Acho que preciso de ir ao México pensar neles."

Departamento Sexual de Certas Vidas de Salto Alto

A semana passada, em conversa internética com a Mónica, acabámos por chegar à conclusão de que ambas achamos (com base em exemplos bem reais) que, em pleno século XXI, há ainda muitas mulheres que têm vidas sexuais frustrantes... E estão conformadas com isso! E vivem anos assim!

Falámos concretamente do caso de mulheres que mantém uma relação de muitos anos com o seu primeiro (e durante muito tempo único) parceiro sexual. O que até tem uma certa conotação romântica (e pode sê-lo, dependendo dos casos, é bom que se diga). E durante todos esses anos, uma vez que não obtém qualquer prazer com a sua vida sexual, vivem convencidas de que, das duas uma, ou têm algum problema/defeito ou aquilo que sentem, uma vez que não existe qualquer termo de comparação, é o máximo do que se pode sentir a esse nível! Triste, não é?

Algumas destas mulheres acabarão, eventualmente, por viver outras experências. Haja esperança! E nessa altura, como diria a famosa Cidália, pensarão "Oh God, make me good, but not yet"!!!

A Idade, A Idade...

A semana passada eu estava super feliz e desejosa da chegada deste fim-de-semana que, no meu caso, seria alargado. Sonhei com passeios ao sol (que dei), em tardadas nas esplanadas das Docas (que passei), em estar com os amigos à conversa (que estive) e em sair à noite duas vezes, a saber, no sábado e na segunda-feira! E neste último ponto é que nem tudo correu como planeado! No sábado, depois de um pleno de saltos altos (almoço, lanche e jantar com o grupo do costume) e depois de um saque ao guarda-vestidos da Cristina, a Vera foi buscar-me e lá saí. Mas na segunda-feira... Na segunda-feira, meus amigos, adormeci!!!! Adormeci!!!! Ok, Nilza, talvez estejamos cotas...

Censura na feira do livro em saldo de Braga

Sou completamente a favor. a imagem é insultuosa!!
ok,retrata a vagina de uma senhora do sec.XIX.
ok, trata-se de um quadro famoso.
ok, o livro é sobre pintura.
mas francamente: viram aquela depilação? ou melhor,a falta dela???
insultuosa, simplesmente horrenda!!!

Essa coisa da Reciclagem

Hoje, comecei oficialmente a fazer reciclagem em minha casa! Sim.. eu confesso que não fazia. Não por não me preocupar em viver num mundo mais saudável mas porque só neste momento o meu cão entrou na fase da pré maturidade e já não mexe no lixo!
Ver o reclame na televisão com aquelas gajas boas a fazer reciclagem torna essa tarefa tão simples não é?!? MAS NÃO, NÃO É! Passo a vida agarrada à internet para saber se tiro o rótulo às embalagens de cogumelos, se tiro ou não as tampas às garrafas, onde ponho a caixa dos ovos, o que faço às lampadas, aos guardanapos e às embalagens de iogurte!! Não há direito!! Já tenho tantas preocupações e tantas obrigações na vida que só me faltava mesmo esta! E ainda tenho de sensibilizar a malta cá em casa sobre as vantagens da reciclagem porque senão estou sempre a ouvir que os sacos são grandes e ficam mal na cozinha! Salvem-me!
PS:Vou dando novidades em como me estou a aguentar...

Miúdas Giras!

Bem, como nos queixamos tanto de tudo, ficam umas fotos para provar que nós até somos miúdas giras e boas!

Digam Não às Avaliações Físicas!!!

A sério! Revoltem-se, refilem, fujam, mas não aceitem mais essa diabólica invenção das "Avaliações Físicas"!!! Como se não bastasse ter que ir a pé para o trabalho, ter que recusar quando nos oferecem sobremesa, ter que ir ao ginásio dia após dia, como se não bastasse todo este sofrimento atroz, depois ainda temos que fazer avaliações físicas??? Por favor! Poupem-nos! Não basta tudo o resto? Ainda por cima tenho que ver a privacidade do meu peso a ser invadida, tenho que partilhar a minha percentagem de massa gorda com o mundo e tenho que devassar o valor do meu perímetro abdominal???
Mas ainda há um outro pormenor macabro a acrescentar a toda esta questão! É que tudo isto nos é feito por mulheres de corpo perfeito ou por homens de corpo perfeito! O difícil é decidir qual das duas versões é mais deprimente!!! Umpft!

chegou a primavera

com sol,passarinhos a chilrear, borboletas a voar,camélias em plena cor e mil e um namorados teen no parque verde. 

ao olhar para eles além do primeiro pensamento óbvio (como é que conseguem respirar de tão agarrados que estão) vem o segundo: onde estão as mães destas crianças? 

sim,que apesar de não se perceber onde acaba um e onde começa o outro,percebe-se que são pequeninos,MUITO pequeninos! (ou serei eu que estou cota??)

IMPORTANTE MENINAS:)

Em mais uma noite de leitura enquanto o sono n chega, encontrei isto...acho q podemos tirar qq coisa daqui ;)

Diz a Ritinha e muito bem :)
O Mister Right21 June 08 08:00 AM
ENCONTRAR a pessoa certa dá um trabalhão. O Mister Right ou a Miss Perfection são mitos insondáveis, produtos híbridos e ambivalentes, frutos da nossa imaginação misturada com as nossas ambições, os nossos medos, o nosso passado, o património genético que herdámos e os padrões que se foram colando à nossa pele. E como se isso não bastasse, o ideal da Pessoa Certa vai sofrendo alterações ao longo da vida. O que nos parece perfeito ao 18 anos nunca é o que o que desejamos aos 28, muito menos aos 38. NÃO acredito que a pessoa certa exista. Nem a metáfora das laranjas, por mais bela e poética que seja, me convence de que existe uma alma gémea. Acredito que existe a Relação Certa, aquela relação com uma pessoa que nos faz sentir felizes, protegidos e completos, quer para um lado, quer para o outro. Acredito em relações complementares entre pessoas de idades diferentes e vivências diferenciadas. Acredito no entendimento entre pessoas de países distintos entre idiomas variados desde que exista uma base cultural próxima. Acredito em relações em que mulheres muito belas escolhem homens apagados por verem neles mais do que o aspecto físico. Acredito em relações de homens mais velhos com mulheres mais novas e em relações de homens novos com mulheres mais velhas. Acredito que pode existir perfeição num entendimento homossexual. Não acredito em relações em que os homens tratam as mulheres como sua propriedade ou quando as mulheres usam os parceiros sem qualquer respeito por eles.E O que fazer quando se encontra a Relação Certa? É aqui que entra o trabalho de manutenção: depois de encontrar o Mister Right, é preciso verificar com frequência se ele está mesmo alright ou se pós maléficos se vão infiltrando na engrenagem. Às vezes somos nós que nos fartamos da outra pessoa. Começamos a embirrar com a forma de andar, com o ruído que faz a sorver o café ou com o tique de piscar os olhos demasiadas vezes por minuto. Outras vezes é o nosso parceiro que se desinteressa de nós, ou da vida que tem connosco. A rotina é um pau de muitos bicos; pode trazer estabilidade ou parar as águas para sempre. Há quem não viva sem rotina, há quem sufoque com esta. E há quem tenha pela rotina sentimentos contraditórios: precisa dela, mas detesta-a.DÁ trabalho encontrar a Pessoa Certa porque ela não é um ideal imaginado mas uma realidade construída. A Pessoa Certa só vence se trouxer consigo a Relação Certa. E as relações constroem-se todos os dias com bom senso, generosidade, imaginação, entrega e amor. Não há receitas nem na literatura nem no divã do psiquiatra, truques de bruxaria, ou soluções na última página do suplemento. O entendimento é um processo alquímico, nem tudo do que este é feito depende da nossa vontade. Mas para lá de tudo isto reside uma verdade que bate qualquer argumento: a Pessoa Certa para nós só o pode ser se, ao olhar para nós, vir a Pessoa Certa para ela.
Publicadopor MargaridaRebeloPinto

Paródia no metro!

Estado do nosso País!

Homossexualidade

Como é que é possível o Cardeal D. José Saraiva Martins dizer que a união de 2 homossexuais não providencia uma educação normal a uma criança a quem faz falta um pai e uma mãe???
Será que este senhor não entende que está completamente fora da realidade social?
Onde está a figura materna nas crianças que são criadas e educadas em colégios de padres? Sendo assim como podem eles serem bons educadores?
Vivemos num Estado de direito democrático e prezervamos os valores de liberdade e igualdade, logo este tipo de posições não podem ter de maneira alguma eco na nossa sociedade...

era uma vez o sexo...

e quando consegui expulsar um dos filhos da minha cama,veio a outra cheia de tosse. e depois admiram-se que sejam cada vez menos os casais com mais de um filho...sim,é que depois de ter um em casa já é difícil ter-se oportunidades para fazer o segundo. e depois do segundo já é MILAGRE conseguir fazer o terceiro....
ah,as maravilhas da maternidade!!!!

namorado

perguntei à minha filha de três anos acabados de fazer:
mimi o que é um namorado?"
"é uma coixaaaa" (olhos esbugalhados)
e continuou:
"bate ax axax e voa"...
por vezes filha,por vezes!

Nós Não Somos Fofinhas!!!

Já repararam que hoje em dia a maioria dos homens parece frequentar um único e mesmo Workshop no qual aprendem meia dúzia de nomes pretensamente simpáticos para chamar a tooooooooodas as mulheres que conhecem? Please!!! Achavam que nós não acabávamos por descobrir que estas "manifestações de carinho" são aplicadas por vocês à totalidade da população feminina??? Nós não somos "fofinhas"! Aliás quando me chamam isso penso logo que estão a referir-se às gordurinhas (poucas é certo) que carrego a mais! E não nos chamem "linda", nem "bebé"! Mas, mais importante, se não querem ver a Rocío a deitar fumo, se não a querem ver verdadeiramente zangada, por favor, deixem de se dirigir a nós como "a menina"!!!

P.S. - Enquanto escrevia este texto, estava aqui numa conversa internética com a Nilza que se lembrou que, se os homens quiserem atingir o auge da parolice, podem sempre recorrer ao " ó tesouro, tu sabes que és o meu mor, a minha kida, a mulher da minha vida". Lindo!

A Bia nasceu !!!!

3,400kg e 52 cm ...

Mais uma menina ....:)

desejo-te tudo de Bom Bia....

Surpresa!

Vou fazer a declaração bombástica ao feliz comtemplado deste vídeo.... mas não será para já!!!

There´s nothing I want more than you

Vou ser Tia!

Minhas amigas,
Só para informar que a minha querida Bia vai nascer segunda feira!
Beijos

Maravilhoso, Romântico, Feliz Dia dos Namorados

Não me venham com o Dia dos Namorados! Ah!

Dietas de Verão

O Verão é uma das quatro estações do ano. Neste período, as temperaturas permanecem elevadas e os dias são longos. Geralmente, o verão é também o período do ano reservado às...... FÉRIAS!

Festivais de Verão... roupas mais curtas e justas...além dos passeios pela praia.. Enfim, o nosso corpo ganha bastante destaque durante essa fase do ano. Resultado: muita gente a consertar, em semanas, o estrago feito durante o ano todo.

Por isso minhas amigas, começem já a fazer um dieta equilibrada e exercício físico!!

Não caiam nessa da dieta da lua, da fruta, da sopa, do tipo sanguineo, da banana, do chá verde... nada nos vai fazer perder 10 kg num mês!! !

O melhor mesmo é malhar, malhar, malhar e fechar a boca!

Andar a pé em Coimbra

Hoje de manhã acordei bem cedo e no meio das minhas tarefas rotineiras até sair de casa lembrei-me:"Ui, combinei ir pôr o carro a lavar de manhã e já estou atrasada.Pior... não combinei com ninguém ir comigo para me dar boleia!" Assim, lá fui eu toda apressada até à lavagem automática onde fui recebida por uma senhora que me disse:" Já vem atrasada.. agora já começei a lavar outro.. vai ter de esperar mas quando o carro estiver pronto ligo-lhe para o vir buscar." E ali estava eu, dossier da obra debaixo do braço, carteira, sem carro, e sem boleia para lado nenhum! Ainda liguei ao meu namorado, adivinhando de antemão que ele estaria no 5º sono e não me atenderia! Ligar à minha mãe também não dava que estava em reunião e o dinheiro da carteira não era muito, muito menos para ser entregue e um estupido taxista que iria pôr-me em casa em 3 minutos e depois cravar-me 5 euros! Resolvi ir a pé até casa... 3 kms mais ou menos, caminho plano... dava para fazer um bocadinho de exercício... não parecia mau! Pernas para que te quero pus-me a andar e a pensar no melhor caminho a fazer. Ir pela baixa parecia-me mais longe por isso optei por ir até à rotunda da casa do Sal, passar por baixo da linha da CP... passar por baixo da ponte do açude e aproveitar por ver a força do Rio Mondego, e aí seria facil chegar até casa. Caminho traçado!
3 minutos depois de estar a andar comecei a transpirar porque o sol estava de frente e os óculos de Sol foram tirados da carteira porque já não cabiam! Pensei:"Porra porque não trouxe uma carteira maior?" A falta de hábito de andar a pé e as constantes notícias que vemos na televisão, fazem-me desconfiar de todos os homens com que me cruzo, principalmente quando não se vê mais ninguém por perto. Clima de tensão durante toda a viagem! Os passeios (quando existem) não têm condições para duas pessoas se cruzarem e os carros amontoam-se por todo o lado sendo mesmo necessário ir pela estrada mais de metade do caminho! Como é possível??? Porque me meti nisto?!? Chegada à ponte do açude começou a minha gincana para chegar a casa na Guarda Inglesa. Passei a ponte e a partir daí simplesmente não existe caminho pedonal para lado nenhum! o único caminho de terra que existe é um lamaçal ao qual um ciclista me preveniu para nem pensar ir por lá! E o dossier no braço que nem um 1kg pesa, já me parecia um garrafão de 5L de água... que maneira de começar uma quinta-feira cheia de Sol! Bem, tão perto de casa, já não havia nada a fazer e por isso o melhor é saltar a rede da estrada e ir pela berma e rezar para ninguém me roubar ou atropelar! E foi assim que cheguei a casa... no meio de assobiadelas de condutores felizes com a minha presença...com dores nos pés dos saltos altos, com dores no braço do dossier e da carteira... E a pensar já em que me levaria de volta à lavagem automática para ir buscar o carro!
Nunca façam isto!
Beijos

A bula do Homem

Indicações: HOMEM é recomendado para homens e mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desanimo, irritabilidade, tpm, insônia, mau humor, depressão etc…

Posologia e Modo de usar: HOMEM deve ser usado no mínimo 3 vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas aumente a dosagem ou procure outro. Pode ser usado interno ou externo, dependendo de suas necessidades. O uso oral também é indicado.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas e amigos. Manuseie com cuidado pois homem explode sob pressão, principalmente quando associado a alcool etilico. É desaconselhavel o uso após as refeições.

Apresentações : “Mini”, “Midi”, “Maxi plus” , “Plus” e ” Ai será que aguento” (ui!)

Efeitos colaterais: Cuidado HOMEM pode acarretar gravidez e acesso de ciumes. O uso concominante de produtos da mesma espécie pode causar enjoô, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismos.

Conduta na overdose: O uso exessivo de homem pode pode produzir: dores abdominais, entorses, contraturas lombares. Assim como dor na vagina e ânus. Recomenda-se banhos de assentos e contar vantagem para amiga.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, preste atenção na sua compra e se puder faça uso do produto antes de efetivar a compra!

Não Devia Ser Uma Luta

Uma vez vi um episódio da série sem Rasto, numa altura em que dois dos polícias estavam envolvidos. E a dada altura ela pergunta-lhe qualquer coisa do género "Querias que eu lutasse mais pela nossa relação, não era?". E ele responde "Não devia ser uma luta". Não devia ser uma luta! As relações não nos deviam parecer uma luta... Porque quando temos que lutar demais, quando temos que lutar sempre para que tudo esteja bem, como diria a Vera, se calhar aquela não é a nossa meia laranja.

E Quando Não Há Dinheiro Para Saltos Altos?

Olho à minha volta, olho para mim... E o que vejo? Vejo que uma grande parte dos meus amigos ou tem empregos precários, nos quais recebem ordenados baixos independentemente do trabalho ser especializado ou não, ou estão desempregados. Não sabemos o que esperar do dia de amanhã. E quando digo "o dia de amanhã", não estou a utilizar uma força de expressão, pelo contrário estou a ser bastante literal.
E, nesses casos, como fazemos quando não dividimos casa e contas com ninguém? E quando não temos casa dos pais para onde voltar? E quando o que ganhamos mal chega ao final do mês, quanto mais para fazer poupanças? E quando as poupanças já se foram?
Lembram-se de ouvirem os nossos pais a dizer que a nossa geração tinha tudo e não passava dificuldades? Pois é...

Retriver do Labrador

É por isto que tenho um!;)

Estes Jantares...

Os tais de salto alto (à excepção das sapatilhas do nosso conselheiro de serviço), são um dos momentos altos das minha semanas, essa é a verdade. É uma coisa fantástica esta de reunir um grupo de amigos, só pessoas com quem queremos e gostamos de estar, para comer (pão de alho pré-cozinhado e lasanha pré-cozinhada, que não dão trabalhinho nenhum, há lá coisa melhor???), beber, conversar e rir, rir mesmo, mesmo muito! Terapia para a alma!!! E até se aprende alguma coisa! Por exemplo, ficamos a saber que isto das pastilhas elásticas é um mundo!!!
De que mais falamos? Hum... Acho melhor nem contar! You can't handle the true, ehehehehe!

A minha carteirinha...

Não podia deixar de comentar o que anda sempre comigo dentro da minha carteira.
Nunca passo sem uma escova de cabelo
Uma escova de dentes e pasta de dentes.
Um estojo com canetas e lápis que adoro.
O meu bloco de notas
O meu caderno de apontamentos laranja que a rita me ofereceu :)
Sim porque eu não passo sem as minhas quatro agendas e cadernitos de cores...
Carteira para o dinheiro, carteira para os documentos.
Uma mola engraçada para os papeis.
Luvas pretas para o frio.
Baton.
Perfume.
Portachaves um rosa ( minha casa)um azul ( casa dos papás) um vermelho( carro).
Ai que me ia esqucendo ..os tres telemoveis um preto um cor de rosa e o meu verdinho o meu preferido.
uns ganchos par o cabelo...

Acho que não me esueci de nada e então será que há alguêm pior do que eu ?

Eu bem tento ....:)

Mais um jantar de salto alto e mais uma vez os conselhos do Doutorzinho.
Hoje não saí convencida e mais ...sai deste jantar a pensar realmente não sou muito à frente .
É verdade que devo ser a mais romântica por estas bandas, talvez por isso não perceba muito bem estas modernices...das relações a três ..das experiencia malucas enfim não se encaixa em mim .
Cada macaco no seu galho :)
Á VONTADE não é a vontadinha... enfim tanta modernice junta...será que já não ha principes como antigamente ...:)

Palavras para quê?

"Tenho uma amiga que sempre que se prepara para sair do carro, vira o retrovisor para o lado do condutor, retoca o batom e diz com uma convicção demolidora: "O príncipe pode estar em qualquer lado. " E pode mesmo. É uma questão de fé, totalmente arbitrária, mas pode acontecer.A pessoa certa não é a mais inteligente, a que nos escreve as mais belas cartas de amor, a que nos jura paixão maior ou nos diz que nunca se sentiu assim. Nem a que se muda para a nossa casa ao fim de três semanas e planeia viagens idílicas ao outro lado do mundo. A pessoa certa é aquela que quer mesmo ficar connosco. Tão simples quanto isto. Às vezes, demasiado simples para as pessoas perceberem. O que transforma um homem vulgar no nosso Príncipe é ele querer ser o homem da nossa vida. E há alguns que ainda querem.Os verdadeiros Príncipes Encantados não têm pressa na conquista, porque como já escolheram com quem querem passar o resto da vida, têm todo o tempo do mundo; levam-nos a comer um prego no prato porque sabem que, no futuro, nos vão levar à Tour d'Argent; ouvem-nos com atenção e carinho porque se querem habituar à música da nossa voz, e entram-nos no coração bem devagar, respeitando o silencio das cicatrizes que só o tempo pode apagar. Podem parecer menos empenhados ou sinceros do que os antecessores, mas aquilo a que chamamos hesitação ou timidez talvez seja apenas uma forma de precaução. Eles querem ter a certeza que não se vão enganar.O Príncipe Encantado não é o namorado mais romântico do mundo que nos cobre de beijos; é o homem que nos puxa o lençol para os ombros a meio da noite para não nos constiparmos ou se levanta as três da manhã para nos fazer um chá de limão quando estamos com dores de garganta. Não é o que nos compra discos românticos e nos trauteia canções de amor no voice-mail, é o que nos ouve falar de tudo, mesmo das coisas menos agradáveis. Não é o que diz "Amo-te", mas o que sente que talvez nos possa amar para sempre. Não é o que passa metade das férias connosco e a outra metade com os amigos; é o que passa de vez em quando férias com os amigos.O Príncipe sabe o que quer, não é o melhor namorado do mundo; é o melhor marido do mundo, porque não é o que olha todos os dias para nós, mas o que olha por nós todos os dias. Que tem paciência para os meus, os teus, os nossos filhos e que ainda arranja um lugar na mesa para os filhos dos outros. Que partilha a vida e vê em casa dia uma forma de se dar aos que lhe são próximos. Que ajuda os mais velhos a fazer os trabalhos de casa e põe os mais novos a dormir com uma história de encantar. Que, quando está cansado, fica em silêncio, mas nunca deixa de nos envolver com um sorriso. Não precisa de um carro bestial, basta-lhe uma música bestial para ouvir no carro. Pode ou não ter moto, mas tem quase sempre um cão. Gosta de ler e sai pouco à noite, porque prefere ficar em casa a namorar e a ver os programas de televisão alternativos. Cozinha o básico, mas faz os melhores ovos mexidos do mundo e vai á padaria num feriado. O Príncipe é um Príncipe porque governa um reino, porque sabe dar e partilhar, porque ajuda, apoia e nos faz sentir que somos mesmo muito importantes.Ora, com tantos sapos no mercado, bem vestidos, cheios de conversa e tiradas poéticas, como é que não nos enganamos? É fácil. Primeiro, é preciso aceitar que, às vezes, nos enganamos mesmo. E depois, é preciso acreditar que, um dia, podemos ter sorte. E como o melhor de estar vivo é saber que tudo muda, um dia muda tudo e ele aparece. Depois, é só deixá-lo ficar um dia atrás do outro...Se for mesmo ele, fica.

"in Margarida Rebelo Pinto "Vou Contar-te Um Segredo"

Ai Scolari, Scolari!

Não quiseste saber dos portuguesitos... e agora!?! Não sabes que os ingleses não têm aquele calor humano que nós temos?!? Por mim... VOLTA QUE ESTÁS PERDOADO!

Melancolia

"As vezes andamos assim... a balançar de dias em que temos força para enfrentar o mundo ao contrário e outros que basta uma contrariedade para nos deitar abaixo... às vezes só precisamos de um abraço para sorrir."

amamentar

hoje foi um daqueles dias em que me senti uma vaca leiteira: de duas em duas horas era chamada pelo meu amo e senhor de quase dois meses para lhe pôr a comida na mesa. e num desses momentos pensei "isto também deve ter vantagens" e olhem o que descobri:

vantagens:

1.º o peito aumenta de tamanho sem necessidade de silicone;

2.º ficamos automaticamente mais magras (comoo o peito está maior os olhares masculinos nem reparam nas protuberâncias localizadas mais em baixo);

3.º usamos acessórios que ainda aumentam mais o peito (vulgo,discos de amamentação)

4.º ficamos com mamilos detectáveis do espaço (mesmo debaixo de camisolas grossas de lã)

5.º podemos exibir o nosso novo, "mamiloso" e voluptuoso peito em público sem ninguém ficar chocado;

desvantagem:

é tudo transitório!

Brindemos!

É sem dúvida um gesto muito elegante que representa satisfação e alegria. Quando brindamos desejamos o bem, expressamos felicidade. Assim, quero brindar ao presente, à vida, à saúde, ao novo emprego, à nova vida, à casa própria, ao vencer de uma doença, ao carro novo, à cirurgia bem sucedida, aos filhos, à viagem que passou, à viagem que está para vir, à gravidez, ao noivado (quase em extinção), ao penteado novo, aos amigos, aos pais, ao namorado novo, ao novo ano (que para nós já começou à um tempo mas para os chineses não!), à força feminina de levantar a cabeça e remar em frente quando só nos apetece cair no chão... e à Bia e à Filipinha que estão quase a vir conhecer este mundo!!:) Com ou sem alcool, já que o alcool nas mesas anda meio desaparecido por conta dos "bafómetros" que nos podem atingir a qualquer momento!
Beijinhos

Abaixo-Assinado Contra os Vídeos das Boazonas!!!

Sabem aquelas alturas, por que todas já passámos (ou quase todas, ok Helena?!?), em que não gostamos das gordurinhas que ficam de fora das calças ou em que achamos que temos um quilinho a mais (ou dois, ou três, "prontos"!)? E então, nessas alturas tomamos uma de duas opções: ou nos sentamos no sofá, aconchegadas pelos ditos cujos quilos, a comer um bocadinho de chocolate e umas bolachinhas só para animar; ou decidimos ser fortes e vamos até ao ginásio, tentar combater o mal que de nós se apoderou!
No ginásio, suamos, sofremos, aguentamos, porque sabemos que estamos a lutar por uma boa causa!!! Estamos a ficar mais saudáveis e o nosso corpo mais próximo daquilo que idealizamos, por isso continuamos na nossa luta com a passadeira, com a elíptica, com o step e olhamos para a televisão para nos distrairmos. E sabem o que está a passar na televisão nesse momento??? As PUSSYCAT DOLLS!!! Nós a sofrermos e o que nos põem à frente são as Pussycat Dolls?!? Vezes e vezes e vezes sem conta!!! Give us a break, please!

O Que Não Fazer nas Relações!!!

É verdade, ontem houve mais um jantar/terapia de grupo em casa da Cris e do Filipe (que não estava de saltos). E, mais uma vez, as análises do Filipe foram preciosas para nos levar todas a concluir aquilo que a Cris tão bem sintetizou: afinal, em relação aos homens, temos que agir exactamente ao contrário daquilo que temos vontade!!! Ou seja... temos que admitir: nós não entendemos os homens! O fosso entre gerações é uma brincadeira de crianças ao pé do fosso entre géneros!
Por essa razão, é importante que todas partilhemos ideias em relação ao que não devemos fazer nas relações, às atitudes que não devemos tomar de nenhuma maneira! Eu atiro um primeiro ponto e fico à espera das vossas contribuições, ok?
Cá vai: quando um homem não vos atende o telefone porque não quer falar com vocês, ligar mais de cem vezes seguidas não ajuda e não o vai fazer mudar de ideias!!!

Jantar de Salto Alto

Hoje mais uma vez em minha casa foi dia, não de pizza mas lasanha. O nosso Dr. Quintino deu mais uma consulta (qualquer dia começo a cobrar o tempo de antena!!) e... só posso adiantar que me dói a barriga de tanto rir. Mas vah, minhas amigas, espero que estejam mais ilucidadas sobre o bicho "homem" porque afinal até é fácil lidar com eles: é fazer tudo ao contrário daquilo que queremos!
Agora... só para saber... quando é que é o próximo jantar em VOSSA casa e quando é que decidem ajudar a arrumar a cozinha?!?

Australia

Toca a mexer as pernocas!!!!:)

En el muelle de San Blas

maternidade

dizem que é o melhor do mundo.
hoje à hora de almoço o melhor do mundo foi o vislumbre de um dia sem horário para jantar e sem canal Panda.
a inveja ainda é pecado?

Um Cabelo Branco?!?

A Nilza tem a minha idade. E tem dois filhos. E tem UM cabelo branco!!! Queixou-se hoje de manhã de ter um cabelo branco! A mim, que nasci morena e desde os vinte e tal que estou cada vez mais loura! A mim, que se deixo passar demasiado tempo sem ir à cabeleireira começo a ficar com um tom de louro estranhamente esbranquiçado!
Que mais terei que ouvir? Alguém queixar-se que está com 100 gramas a mais? Alguém comentar que lhe nasceu a primeira ruga? Ou que já não cabe num tamanho XS e agora tem que vestir S? Não adoram ouvir estas coisas?
Agarrem-me que eu mato-a!