Para ti, Dri

Querias ir a NY não era amiga.. pois é, já lá estás sem saber!! Beijinho ;)

Yiupiii!

Queriam não queriam?? Ehehehe.. não é para todas!;)

(Des)Encalhadas

Minhas amigas, vejam o site que encontrei... E dizemos nós que não há homens :)!!! Podem agradecer-me a pesquisa que fiz e a informação preciosa que convosco partilho, comentando, ok?

http://www.desencalhawanderson.com.br/

Namoradas vs Amantes

No domingo passado, para aliviarmos as neuras, fui com a Vera ver o filme "Louca Por Compras". Já no cinema, numa das cenas do filme, passada numa varanda belissimamente iluminada de Nova Iorque, a protagonista pergunta ao homem por quem está apaixonada se a não-sei-quantos não é a namorada dele, ao que ele responde que não é porque "ela não és tu". E beijam-se. E todas as mulheres que estavam a assistir ao filme oooohhhzaram em uníssono. Exceptuando eu, que rosnei: "Estas coisas não acontecem"!

É que, como a própria Vera afirma, os homens não querem vínculos. Ok, ok, não se pode generalizar, haverá alguns que não se assustam por tão pouco. Mas, de uma maneira geral, realmente não querem vínculos. Não querem namoradas, querem amantes. Às amantes não têm que dar a mão, não têm que fazer telefonemas para desejar boa noite, não têm que lhes dizer que gostam delas, não têm que as convidar para as festas a que vão. Com as amantes só têm que fazer sexo! Mas então, perguntamos nós, porque é que não fazem???

Uma dica para todos os homens: quando as mulheres decidem que se sentem confortáveis com uma relação casual, esperam ter sexo e não se contentam com um encontro mensal. É que, sabem, ninguém é assim tão bom que mereça a espera :)!

He's Just Not That In To You

Engraçado... e deprimente!!!! Mulheres de todo o mundo, por favor deixem de verificar se receberam mensagens 1000 vezes por dia :)!

(Falta de) VIda Sexual:)

Ontem almocei com 4 amigos, todos eles casados, a Manuela, o Tiago, a Nilza e o Tó-Zé. O tema de conversa durante 90% do tempo do almoço foi... o sexo! Uma das poucas interrupções neste tema doi quando a Nilza, com o pingo ao nariz, perguntou qual de nós tinha um lenço de papel e, nessa altura, o empregado do restaurante veio da outra ponta da sala com um guardanapo de papel... Ora se o senhor nos ouviu falar de lenços de papel, desconfiamos que toda a gente a comer naquele restaurante esteja, neste momento, a par das nossas vidas sexuais!!! Ai!

Mas, vejam quais as conclusões do almoço, que a Nilza publicou em outro dos seus blogs:
http://blogdeumamae.blogspot.com/

Humor Cão

Eu quero um emprego novo, eu quero perder 5 quilos, eu quero poder comer todo o chocolate que me apetecer (e pastéis de nata, já agora... private joke para as meninas, eheheheh), eu quero que os meus cabelos brancos desapareçam, eu quero que deixem de cuspir para o chão, eu quero ganhar o euromilhões, eu quero alguém que esteja presente, eu quero que a minha comida apareça cozinhada, eu quero que me ofereçam flores!!! Ok, ok, admito que talvez esteja de mau humor... E olhem que tive um pequeno-almoço de saltos altos com a Cristina, a minha optimista de serviço :)! Se assim não fosse, imagino que estaria a rosnar!!!

Como perder um namorado em 10 lições (para ler com muita ironia)

Aqui vai a colaboração habitual da Vera:

"Arranjar um namorado é simples. Os homens são, basicamente, fáceis. Obviamente, desde que não se seja esquisita. Se a vossa preferência for para homens inteligentes, bem-formados e bem-parecidos…esqueçam! Agora, sendo zarolho, balofo e estúpido, nem uma hora necessitam de despender com o dito para que vos caiam em cima as mais melosas juras de amor.
Perder um namorado é igualmente simples. Reconheço que o facto de ainda sobreviverem relações de meses, e mesmo anos, parece provar a tese contrária, mas o problema é que certas mulheres não sabem como perder um namorado. Tentam, esforçam-se, e a melguça está sempre ali ao lado, nos bons e nos maus momentos, até que a morte os separe.
Já eu sou perita em perder um homem no mais curto período pensável. Foi uma técnica que aperfeiçoei ao longo de anos. Admito que a minha primeira relação mais séria quase que chegava aos 2 anos. Mas era então uma naif menina com pouca prática nestas artes. Ultimamente sou uma autêntica expert, convidada para falar nos maiores fóruns mundiais.
Qual o meu segredo? Tudo está em tratá-los bem, minhas caras. Mimá-los, fazê-los sentir seguros, demonstrar-lhes afecto, presenteá-los com sexo digno dos melhores filmes porno. Não há homem que sobreviva a isto, e em dois tempos emigram para a Antárctida, de modo que terão a suprema felicidade de nunca mais receber uma telefonema do dito.
Outras dicas preciosas:
- Acarrear inteligência e bom humor para as conversas (os homens detestam isso, porque se sentem ameaçados e, como já me disseram, intimidados, de modo que uso muito este truque)
- Manter uma aparência que explore o melhor do corpinho e da carinha laroca (esta é infalível, porque as criaturas só gostam das mulheres bonitas dos outros, de forma que, quando mais giraças aparecerem, mais aumenta a probabilidade de os apanharem a babar-se para a badalhoca ao lado)
- Não transigir no pagamento das contas pessoais em restaurantes, hotéis e afins (e se os incentivarem a comprar-vos presentes caros é mais que certo que têm homem para a vida inteira)
Finalmente, e este é o ponto mais importante, sejam fieis e leais, porque se há coisa que prende um namorados são os dois altinhos na testa. Flirtar com cada gene Y que vos apareça à frente, fazer propostas indecentes ao melhor amigo dele, enrolar-se com o primo e dormir em casa do ex-namorado… minhas amigas, não há nada que um homem aprecie mais. E há que lhes dar razão. Já pensaram no tormento que é saber que se tem alguém à espera, que só tem olhos para nos, e que nunca nos vai deixar mal? Pleaseeeeee! Isso já não se usa. Eles, que nos amam e querem agradar, sabem disso, e fazem o seu melhor para manter a traição viva e presente. Pois há lá maior prazer do que viver na dúvida e estar bem no finzinho da lista de prioridades de alguém. A cereja no topo do bolo é apanhar o significant other em pleno acto, coisa que, obviamente, só faz para nos agradar.
Não se assustem se ao início não obtiverem sucesso nos primeiros 6 meses. Admitamos… nem todas dispõem do meu talento, que acredito ser inato. Posso não saber de física quântica, mas de perder namorados sei eu."

'Cos We're Never Really Lost :)

"Mais Magra", Essa Expressão Mágica

Cat - Que calças achas que vista amanhã? Estas ou as que me viste ontem?
Cris - Não sei... Mas quando te vi hoje de manhã com essas, pareceste-me mais magra.

"Mais magra"... Adivinhem quais as calças que escolhi???

Eu, optimista me confesso!!

Eu confesso... sou uma optimista por natureza. Sou assim, nasci assim, é intrinseco em mim. Sou optimista em relação a tudo o que me acontece pela vida, vejo futuro em qualquer situação, ou seja, desenvolvo uma atitude positiva perante as coisas.
Os optimistas têm mais possibilidades de se darem bem na vida: têm auto‑estima, não estão sempre a pensar nos seus pontos fracos, têm objectivos de vida e fazem tudo para os atingir, aceitam as suas vitórias e os seus erros, poupam imenso tempo a criticar os outros e a autocriticar-se, e, sobretudo, têm grandes probabilidades de serem mais felizes e bem sucedidos.
É por isso que sou optimista. Mas só reparei que o sou quando as minhas amigas me alertaram para isso. Sim, sou eu sempre que arranjo justificações positivas para as zangas com os exs e namorados actuais, sou eu que muitas vezes os defendo arranjando mil e uma desculpas para algumas atitudes, sou eu que as torno pessoas mais tolerantes, sou eu que normalmentos ponho uns paninhos quentes nas relações! Mas é intrinseco em mim, não posso evitar, eu gosto de perceber e entender os outros.
As vezes dizem-me que sou ponderada e parca em palavras e que isso me torna forte. Que transmito uma imagem pratica das coisas, que tenho os pés bem assentes na terra. Dizem que sou determinada e metódica, confiável e sólida. Talvez porque a palavra valor está na base da minha vida amorosa, profissional e existencial. Quando percebo o "valor" vou até ao fim. Mas minhas amigas... quando me chega a mostarda ao nariz... é melhor ter cuidado!
Isto para vos dizer que quero sempre o melhor vocês, quero ver-vos felizes mesmo que para isso seja necessário dizer-vos coisas menos boas, ralhar e chatear! E obrigado por me fazerem ver que sou uma optimista!

Médicos do INEM, roupa interior e outras coisinhas mais

Aqui vai mais uma contribuição (fabulosa, por sinal) da Vera Lúcia :)

1.º nota – Doctors are hot! Nem era preciso vermos o George Clooney a curar criancinhas, nem o McDreamy e McSteamy à luta pela ruivinha, para chegarmos a esta conclusão. Não sei se é por salvarem vidas, se é pela bata branca e o estetoscópio, ou simplesmente porque conhecem com precisão cada ínfima partezinha do nosso corpo, mas o certo é que desde há muitas gerações que os médicos nos fazem suspirar bem mais do que os engenheiros ou os advogados.

2.º nota – Um dos grandes handicaps de não ter um homem na nossa vida é a perda de importância daquilo que se usa debaixo da roupa. Enfim, poderia dizer que me visto para ficar bonita para mim mas, mas eu acho que estou bonita de qualquer forma (se eu não gostar de mim…?). Eu quero é estar confortável. E pouco me importa se olho para baixo e vejo uma cueca gigante de cores berrantes. Tudo o que funcione melhor para me dobrar ao meio e me esticar no sofá é aprovado pela mestre-de-obras.

Intersecção entre ambas as notas: O que é que os médicos têm a ver com a minha roupa interior? Tudo, caríssimos e caríssimas. É que o meu desleixo só se aplica quando estou em casa, de tranças e óculos, arrastando-me entre o computador e os livros. Mal ponho o pé na rua a roupa interior passa a ser o prius da minha existência. É que pode não existir namorado para a apreciar condignamente e a arrancar devagarinho, mas há sempre a esperança de ser atropelada ou de cair na rua de ataque fulminante e aí… bem, aí, viriam os médicos do INEM. Confesso que nunca conheci nenhum, nem intimamente nem sequer socialmente, mas tenho esta fantasia (admito que pouco fundamentada) de que são todos uns giraços, altos e bem formadinhos e, o melhor de tudo, com dois dedos de testa. Afinal, os tipos conseguiram tirar o curso de medicina, não podem ser tontos de todo!

Ora, acontecendo uma felicidade destas (eu disse felicidade? Queria dizer infelicidade, desculpem o lapsus linguae), lá teriam os médicos que me arrancar a roupa (com um bocadinho de sorte arrancam-na com a boca) e, obviamente, preferia morrer ali mesmo a ser vista com o cuecão da avó e o soutien deslavado sem armação. Por isso, todas as vezes que saio do aconchego do lar, nem que seja para ir comprar pão ao fundo da rua, lá visto eu as minhas pequeninas calcinhas (detesto a palavra “cuecas”… coisa mais sem graça… por isso adoptei a terminologia brasileira), com lacinhos de ambos os lados, o soutien “empinante”, cheio de rendinhas e rococós e, se for caso disso, as meias de liga.

E a cada passo que dou anseio com todas as minhas forças: i) que a desgraça esteja comigo; ii) que alguém tenha o bom sendo de chamar o INEM quando tal finalmente aconteça; iii) que o médico seja lindo a ponto de ressuscitar mortos; iv) e que a situação obrigue a respiração boca a boca. Ah, claro, e que v) tenha que me despir. De pouco me vale andar com as melhores roupinhas intímas se não é para as mostrar. Mas se os amáveis doutores não acharem necessário privar-me das minhas vestes, sempre posso ter um ataque de espasmos que me faça rasgar a roupa. Seria um último recurso, mas não descarto a hipótese. Afinal, no amor, na guerra e na saúde vale tudo. Especialmente se estiver em causa um conjunto de lingerie e um médico que cure males do coração.

Uma Grandessísima Filha da P...ice

Imaginem que estão à procura de emprego. Imaginem que dizem a todos os amigos e conhecidos que estão à procura de emprego. Imaginem que pelo msn comentam isso com mais um dos vossos conhecidos. Ele pede-vos o currículo, diz que tem um amigo à frente de uma empresa xpto e diz que vos vai tentar arranjar um lugar nessa empresa. E depois de toda a conversa acerca da tal empresa e acerca da proximidade que tem com o tal amigo e de como já conseguiu emprego para outras pessoas nessa empresa, imaginem que vos pergunta quando podem jantar juntos. E imaginem que acrescenta que no dia em que jantarem juntos, até podia aproveitar para conhecer o vosso apartamento. Já imaginaram?

a nossa perspectiva...e a deles

esta música é a que melhor define as relações homem-mulher,ou melhor,o que cada um leva delas.nós somos mesmo um ser evoluido!